胡言乱语之。。。

大家好，各位乡亲父老，男女老少，左亲右邻，大哥大嫂，小弟小妹，猫猫狗狗，龙蛇鼠牛，八杆子打得着的，八字没一撇的，我给大家拜。。。。。。拜啥呢。。。

又到了这个时间，又在这里与大家相伴，要说这个，其实我也可以做一个相伴到黎明，用我的胡扯，陪您到早晨，用我的乱语，给您一美好的一天。

今天没有嘉宾，也没有特别的话题，主编就给了我一个稿，搞上也只写了四个字，自由发挥。要说自由发挥把，放在平时，我是挺乐乎，可是真的让你自由了，让你野了，你也不知道干啥说啥扯啥。咱说个现实点的例子，每天喊穷的人天天有，可是真的让那些人中了个百来万的彩票，也不是突然找不着北，不之该把钱往哪儿使不说，你得先应付你的亲戚朋友，搭介的不搭介的人，突然你就能成为众人的焦点，东送送西给给，南请吃饭北上房走亲，这钱花花流水，再来个缴税，最后安实下来了，打开钱包一看，钱呢！这个时候可以看一本书，名叫《谁动了我的奶酪》。

要说这本书吧，当年我还在国内驰骋的时候看过。与其说看过，还不如扫过。因为很薄，半个小时就看完了，好像是问别人借的。因为我看得快，也不入脑，唯一记得就是图片本文字多。心里想，这作者，真会坑钱。

其实我特佩服那些有料的人。随便聊聊就能让你觉得他上知天文下知地理，左知中华之千年史，右晓地球全动态。我们给这种人一个代名词，百科全书或问不倒。可是我小时候看得小书《问不倒爷爷》，不知道有人知道否，反正我小时候闲的时候也不出去玩，就在家里看看《问不倒爷爷》或者《十万个为什么》，不说笑的，小的时候我特爱看书，而且直到现在，虽然我看的书不多了，但是买书的时候从来不含糊，一箩筐一箩筐的书往回搬。当然，问题不在这里，我的意思是，现在回想回想，《问不倒爷爷》为啥问不倒了，我现在算是明白了，这提问的都是一群小屁孩儿，随便胡弄胡弄就过去了。所以说了，这个世界上虽好胡弄的人，无知的小孩儿，爱漂亮的女人，要面子的男人与孤独的老人。要骗人，找准了这四类人，绝对一打一个准。所以想要胡拢，在他们面前，你只要够能扯，你就是本百科全书。

老歌。其实老歌的魅力是很大的。我近来发觉，老歌很神奇的地方是，就算你没有听过的老歌，只要听一遍就会唱，也就是说，老歌特别能唱顺口了。而去卡拉ok吧，新歌唱得人一是不多，二是大家都会唱的也不多，所以要集体的尽兴的还只有老歌。每次去ktv就发觉，到了半夜2，3点后就进入老歌的阶段，因为想唱的都唱的差不多了。

我挺想说说我今天出去扶一个老奶奶过马路的故事的。可惜我今天上路没有碰到要过马路的老奶奶。记得我读小学的时候，特兴这么两出。第一景就是扶老奶奶过马路，接着就是把捡到的钱交给警察叔叔。那个时候我就特觉得，那些老奶奶是不是真得要过马路，我还记得这么一个笑话，一个不要过马路的老奶奶，一少先队员硬是把她带到马路对面的，而且还要那个老奶奶在他的小本子上写一段话外加签名以至可以拿到小红花。想想我就觉得特郁闷，这是那跟哪儿。 给警察叔叔钱的那一出，我也认为，警察真得拿到这钱，该怎么处理，1，2百的吧，上报也就跟丢到海里一样，自己拿了，也不太好，所以以后别给人家警察叔叔添麻烦，捡到钱也就踏实的用，反正那个丢钱的也没指望那钱能自己回来。

为什么我身边就没有一个人想要立志当警察的呢。真是奇怪。这份职业现在已经不兴了么。还是说，人民公职的职业都是遭人看不起的？我觉得当中国警察挺好，一份职业完成两个梦想。人民公仆与街头恶霸。不过有一个意识我特清楚，如果有转世投胎这么一说，我曾经与将来都不可能会做一个警察或捕快，没啥，就觉得，自己没这命。

对了，今天本节目换了新的主题曲，有空可以去听听。之前的那个我是挺喜欢，可是发觉，每次打开还是有点小吵得让人闹心，可能像我这么想的不止我自己，所以我就硬是割爱把她给换了。还有一个原因就是自己听厌了。我承认我厌旧但我不喜新。 新的主题曲，是看一部片子的插曲，觉得台词写的很理想很爱情很韩国。虽然听不懂，但听懂了，可能就俗了。所以，静下心，听听这曲讲的是啥故事。

说道不喜新这个话题。我觉得我最近无论是对人还是对物都已经道了懒得接触新鲜事物了。什么新的软件，新的手机，新的菜色，新的女人，新的动画片，新的游戏等等，新鲜的东西，我都格格不入。一个字，我就是懒透了。我真该被雷劈。

我还是挺喜欢过去那个特冷血特无情的自己的。总觉得那个得自己办事效率特高。记得有一阵空间我都把文字给撤了，就放一个留言板在那儿。可能就是那段，让我上了个好大学。我真该废了自己的文字，让自己不乱想别的好好学业。

相伴到黎明。其实字面上看是挺不错的一画面的。可是，我觉得吧，能就这么扯着扯着慢慢睡去才是最好的。 好决定了，今天胡言乱语板块就此结束。从今以后咱们进入新的板块，新节目就叫，相伴到黎明，嗯，不错。

好吧，就在这里，我们就和{胡言乱语}告别吧。我希望之后作的相伴到黎明也可以只是跟胡言乱语一样，不过就是换了个头衔罢了。

嗯，我不爱说特别多的告别的话，也不会说很感人的话，所以就, Good bye, my baby.

完了完了，居然在这个时间起步。。。。写完。。。。太阳又要晒屁股了。。。

今天好像没啥可扯得。。。但是想着几天没有更新了，所以就上来费几个字。

我觉得我已经写不了小说了。没感觉。昨天想写些什么，但是写了几千字就写不下去了。好像我已经过了滔滔不绝的时候了，不能再从一颗种子吹成一头大牛，我没这个能力，也没这个心，所以让我瞎扯闲话，行，让我再去编故事，我不行了。可能这一点，我算是成长了。

成长，我特讨厌用的一个词。。真变扭。人都说，人是在不断成长的，人还说，学到老活到老，人更说，老成精则成魔了。所谓的成长当然不能说是全是好事，就像。。就像一块老茧，经过实践的蹉跎，会越来越厚。而我们，厚的是脸皮，变薄的是真心。

我觉得吧，人要用于说实话。因为，如果你万事都抱着说实话的心理作的，那做的事也是实事。实实在在，不虚不假的事。虽然从道理上说，人不仁，我不义。但是我从小就觉得，别人打你一耳光，你给别人一拳头，有意义么。发生的已经发生了。就好像，你被抢了，我总觉得报警是徒劳的。警察抓住小偷的几率和中500万的彩票一样，这又是何苦呢。其实这样的心理不好。我还特清楚地记得上小学的时候被车撞了，那个司机特担心的小来看，然后我就硬说没事儿没事儿，硬是把别人打发走了。那个时候我心里是想的，是不是我突然跳出来害得别人撞我？警察该不会来抓我吧，这类的想法。挺逗。但话我又说回来，俗话说的，多一事不如少一事的心态，我觉得与我并不符。我并不是一个既来之则安之的人，也不会是个很和事老的人。重点在于，这多出来的事或是少来的事是怎样的事，这个是关键。再打个比方吧，你开饭店，碰到了客人投诉，不管客人是不是无理取闹，你都得道歉。为啥呢，就算你合理的解决了这个无理取闹的客人，可是却肯定会影响其他更多客人的食饭心情，那以后不光顾也有可能，与其相比，其潜在影响是很大的。毕竟围观的人看的是热闹，不是其中的理。

理这个东西，其实根狗不理包子一样，没理才是理，有理怎是没理。怎么说呢，有道理的东西或事情吧，背后隐藏着些什么总是能让人瞠目结舌。就好比。。。让我想想，举个比较烂的例子。人说不能超速，不能闯红灯，但是为什么救护车可以。当然，有理的人说，救人如救火，但是如果因为你超速闯红灯，再撞死了别人怎么办。所以我觉得吧，理这个东西和法律不同，法律是明文规定，而理呢，则是一种默知，尔信则行。

前面挺开心的，因为下个星期又可以去献血（放血）了。为啥要隔三个月才能放一次。我觉得吧，染上烟瘾酒瘾毒瘾卡通瘾韩剧瘾都有，向我这种染上献血的瘾的人应该不会多。我也不会扯什么献血有啥好，有啥意义，我觉得这跟捐钱是一回事儿，有去无回，也跟嫁女儿一样，泼出去的水收不回来，你也不知道你这水是流到那亩田。但我觉得吧，就好比我献血，人或者，总得有点那种，定期性的东西要去做。中国人爱去拜拜佛，扫扫墓，外国人爱去教堂听听圣经啥的，而我，喜欢看着自己的血被放出来，就这么简单。而且，也是一件好事。到了梅雨的季节，我流鼻血也是不断，而且是不停的那种。每天早上起来必流。有一次我尝试就这样头俯在水池边看如果我啥都不做，看你能流多久，我就在那里跟你耗，何成想，丫的十来分钟都不见消停，就这么一滴一滴，溅起漂亮的血花。可能从小就这样，所以让我怎么也对学害怕不起来，流鼻血也变得家常便饭，它流它的我做我的。只是在外人面前还是挺丢脸，大把大把的血纸往外扔。 不说这个了。

今天我不谈情了，换个主题，咱谈谈生活，谈谈理想，谈谈有文化的。

最近在便利店打工，每天总会陆陆续续的见到很多不同的人。真的是从老到小，从少到成，特有意思。我总会在收钱的同时，用余光打量面前的人，并从他们的细小的动作，穿着之类的来揣测他们在生活中是怎样的人。我觉得吧，来便利店的人都特真实。因为在生活中，你去买东西，不用掩饰什么。你可以看到一个男的穿着拖鞋来买东西，更能看到一个女的没化妆就能出门。这一点，我特喜欢，总觉得，店虽小，但是可以看到各种各样的人。还有一点是，我觉得吧，我对便利店的感觉不同超市，我觉得来便利店都是特奢侈的事情。毕竟同样的东西在便利店就是贵了一点。可是我就是无法理解为什么还是有这么多人会来光顾便利店呢。我觉得，除了便利这一点，还有一点点对自己的嘉赏的因素存在。就好像上班族，每天都很忙，没时间去超市，所以会来便利店买很多生活用品，我觉得这就特生活，特大资。还有很有意思的就是那些小屁孩儿吧，打扮得跟个青少年似的，买东西也是凑着正好来的，我看得也觉得挺逗挺可爱的。对于日本的便利店，我总百思不得其解的是，为什么日本有这么多色情杂志呢。而且就是这么明目张胆的放在书架上。对于这本身，我没啥觉得变扭的，只是我总觉得奇怪，看来看去有啥好看的。我每次整理书架的时候总是想摇头，什么世道么，漫画我已经觉得很无聊了。 有意思么。

还是谈谈生活。

最近和我差不多把大的同学，或是朋友，实习的实习，工作的工作，给我的感触挺大的。首先，自己毕竟还是才大1，总觉得自己在怎么老成，对于学生这么职业还是特喜欢。对于这点，我记得从小就能听到一大票的人在那里后悔说读书的时间是最快乐的。我心里就在那想，你有那时间，早干嘛呢。所以我现在就特享受，也不着急，就算以后也不会抱怨，我不喜欢抱怨。 回到正体，大学毕业了，人生就像进入了正轨。就好比电视剧一样，如果是大学四年如一霎那，那进入社会的一霎那就好比四年。一个社会新鲜人，一年可以改变很多。我总觉得学生时代喝得酒和毕业后喝得酒味道是不同的。就好像说，你学生时代喝得啤酒是苦的，工作了，啤酒就变得甘甜了。 小孩儿爱学大人，大人却做不回小孩儿。所以，有些东西不能急。不会喝酒不用怕，不会的东西多着呢，可是不能因为着急而忽略或加速了更重要的东西。

有人说，人不能没有了斗志把。我觉得，你想到斗志你就要把自己当成一头驴。在没有人抽你的时候你就要自己抽自己。不然你就会变成猪。 很明显，驴是越来越受，猪是越来越肥。可我小时候总纳闷，驴瘦我能接受，可是为啥阿凡提也那么瘦呢。

我小时候很喜欢看阿凡提跟他那头驴的故事。不知道现在还有没有小孩儿知道这个。我觉得阿凡提特聪明，总能做很多事，却不被人注意。

现在小孩儿。我还没有跟比我小个3，4岁的孩子有过交流。不知道会是怎样的。我讨厌代沟之类的东西，我总觉得我可以见人说人话见狗说狗话。可是有时候你和小孩儿说话吧，还真难接上嘴，你只能依着他往下说。而且我还特担心动不动我就说些无聊的大道理，我觉得做个肤浅的人比较容易和人打成一片。打成一片吧，我觉得这很难。就像小时候男生都在那儿玩CS,我也尝试了合群，可是总觉得，一个鼠标几根手指，有啥好玩的，画质又差。 我觉得我从小发呆时间就比别人多很多，这点我现在发现了。对这蓝天白云我都能看特久。下课了别人在那里打打闹闹，我还是喜欢看窗外，或是坐在教室的最后，宏观的看全景。我觉得，我是一个好的观众，我也觉得看着每个人的一举一动特有意思。我喜欢观察，从来不出结论的观察。

俄的神阿，天果然亮了。

再说最后一个话题，咱今天就休了吧。

前面说了生活，现在咱说说理想。

人吧，还真不能没有理想。而到了我这把年纪的人，理想这个单词就是天天被人问。DO U HAVe A Dream？这个问题啊，我也曾是天天想，也也想，茶可不思，饭可不想，可想来想去，就没个结果。你说吧，我一个男的，一没家势二没背景，家里没个老板总裁，也没半个党员解放军。除了自力更生报效祖国别无他法。其实这样的情况中国有很多，可是你说穷人家的孩子吧，其实特简单，当兵就好，又有白饭吃，还有月钱那。我觉得吧，在中国，你想吃从国家那里来的饭只有两条路，一是吃营饭二是吃牢饭。都不用缴税。可是吧，当兵这条路，肯定不是给我铺的。那想我这情况吧，好好正儿八经的上各大学，毕了业做个白领也不是不行吧，可是我觉得吧，书读多了，看得多了听得多了，你让我老老实实等死，我也不乐意阿。总觉得，人生你说要叛逆一回吧，也就在那会儿了。你让正儿八经得走路，的确很轻松，但是我觉得总有对不起自己的感觉。可是话虽这么说，我也没想出我能做什么，我想做什么。我觉得，我这人还是挺盲目自信的。我特相信一句话，没有不能做的，只有不想做的。当然你让我当个运动员啥的我承认已经晚了。可是这个想做啊，还是基于这个想字。为啥大脑支配枝干，不就是说，人得先把这个理给想通了，才能付诸行动么。所以啊，别怕浪费时间，咱还是得想还是得等机遇。我特讨厌守株待兔，可是我还知道一个成语叫拔苗助长。有些时候，不能急。

不行了，我得睡了。

今天就费到这儿吧。白白

正事儿。我得干些正事儿。就算别人都在那玩儿，我也觉得那是正事儿。而因为天气太热，我窝在家里看片。用电脑这小窗口来看世界，来看这花花世界。说句实话，这小窗口而来的世界，还极其缤纷。

一见钟情。特俗得一题，我知道。我不说我是一高尚的人，但是我也不想承认我是一俗人。为啥说一见钟情，因为看得片的最后一句捞下的台词就是这四个字---一见钟情。从理性的角度来看，不言而喻的是，事物都具有两面性，所以看事物或看人，要把事物或人看透了，得用时间与经验。所以，一见这词极其的草率。但是你说你信这一见钟情么，要说不信的人一般有三种情况。第一种，彻头彻尾的不信，现实主义者，拜金主义者，唯物主义者。其二，半信半疑，不敢确信，对爱情，对人本身就具有一种不信与怀疑，所以与其说是不信，而是这种事情发生在他身上的几率非常的小。其三，浪漫主义者也有不信的。他们信过，陷过，爱过，伤过。所以受了伤了，知道了一见钟情的瓜未必都是甜的。就好像科技发达了，生活好到你一刀劈开一西瓜后你还得想想这瓜的囊是红的还是黄的。对我来说，我没有过一见钟情，可能我是属于第二者。我不爱被人看透但是愿看穿别人。所以在看透别人之前我不把自己给别人。所以就算一见钟情的例子在我身上发生，我也会把它率过。但是，有些东西就是注定的，（别说是我说的，小说里常这么写）。一见钟情，其实就是那种突然的一霎那，一个扒手在不知不觉地把你得心给偷走了。就算没成功偷走，也是这狠狠地揪了一下。所以开始在意她，开始为他的一举一动而牵动，看是注意他的好，开始忽略他的不好。我觉得，小偷，偷手机，偷钱包，甚至偷人都不可恶，可恶的是偷心啊。一个无息得遥遥无期的款子就这么放出去了，收也收不回来。而且被偷后吧，你还特乐，就在那时候，你知道无私这两个字这么写，这个时候你被使唤你被虐待你还特乐呼。这个时候吧，有一群哥们在你耳边理性的告诉你他她它的不好，可是你就当耳边风，这个时候你一个人灌酒的时候你对着镜子也反复的告诉自己这款子收不回来，他她它的不会爱你，他她它的不属于你，他她它的不适合你，可是镜子那人听到了，说的那人听不到。就两个字，愚昧。一个懂得爱的人，知道啥叫大愚若智。一个懂爱却不爱的人懂得大智若愚。一个被使唤，一个会掌控。所以，回到起点，一见钟情是极其不理智，极其浪漫的。而咱钟的不是这个情，咱钟的是这个浪漫，你浪漫主义者，你追求浪漫，你就会追求一个不适合自己的人。一个回过头来你告诉自己你曾经是个傻帽却也欲罢不能的人。 所以，你说这俗么。我觉得不。因为有人痛过，所以我们就不能在这儿批判。佛曰，众生皆等。上车都得买票。

我觉得吧，如果哪天有一姑娘能让我为她流上这么一滴眼泪我就娶她。就算是因为她甩了我，给我戴了绿帽子，或是给我灌了很多芥末。我觉得吧，让我流上这么一滴泪真的是太难了，我也觉得我也是太压抑了，压抑的连我自己都忘了自己曾经压抑过。压抑到过去的泪水都结成了干把泪腺给堵了。记得去澳洲的第一天，我流过一次泪，我上飞机前告诉我自己，我发誓我这辈子再也不流泪了。可是还是没来的急适应，懦弱得哭了。那个时候，指甲把肉都给掐紫了。可是后来就再也没哭过。我爷爷死的时候，我强逼自己哭个一下吧，也没成功。可反而偶尔看片，我的眼睛反而会湿。我还真想大哭，我每年的愿望都是大哭，没爹没娘的得大哭一场，惟恐天下不知的大哭一场。这件事儿，我估计在我出生的第一天做过之外，就再也没做过。小时候自己娘常离开自己，所以每次都会哭，可是都是躲在被窝里抽泣。这感觉吧，就像刻在心里一样，怎么都忘不去，因为挺疼得。忍住眼泪可是忍不住往外的流的泪是很疼得。所以记得写棉花糖的故事的时候，里面男主角流泪的那镜头，我觉得我描写的特写实，就好像我自己在那里哭一样，因为男主角的那感觉，我了解的太真切了。过去还天真的说过，以后不让自己喜欢的姑娘为自己留一滴眼泪。可是觉得这样挺自私的。有时候女孩子吧，哭还真没理由，有时候吧，哭出来才是最好的解决方法。可是理论上我懂，实践上我做不到。

看奋斗吧，看到米莱给陆涛唱歌那景，我就想，如果哪天一个女孩儿能为自己唱歌，那是不是一件特幸福的事情。偶尔想想，自己有时候总爱付出，却从来没想过收割。只知道怎样去对一个人好，却从来没想过怎么去接受一个人对自己的好。可能后者，我觉得这是一种罪，一种负担。所以我怕别人对我好，别人对我的爱。就好比自己得付出是不值钱的，可是接受到得才是天价，觉得自己配不上。俄的神阿，这是什么心理。也觉得，为什么我可以每次都这么分析自己的心理，就像说的那人不是我一样，我真缺德，对不起我自己。

我觉得我是一特健忘的一人。所以常常遭人恨。就好比别人跟我说一事儿，他前脚说我后脚就忘了。所以的确会有人生气，我也认了。但是我记得我爸小时候跟我这么说过，别人对你的好，一定要记住。 我想我是做到了，我学会感恩，虽然我腼腆，我不会表达，但是心理的算盘我可是牢实的打着。其实，说的变态点，就像前面说的，别人对我好，就好像我欠别人债一样，可是我不爱欠债，所以我会对别人更好。 我承认我傻贝。所以，别人说我不适合做生意人，我不考虑回报，我的价值观从来不在看得见的钱上。我觉得，钱是可以赚来的，可是赚不来的东西太多太多了。 如果人与人之间就是一破纸联系在一起，那不是一入水就泡汤，一撕就破的垃圾么。所以，我觉得人与人之间就要像一块钱的硬币一样的坚贞，我跟你的感情就值这一块钱，怎么弄都不会变形。记得那个时候，你给了我一块钱，我到现在都留着，以后也会留着。

看奋斗吧，就跟看小说一个样。一小破事儿，就能说一大串台词，你说这脚本背的，多累。而且场景换的连法拉利都跟不上，一秒前在西单一秒后就在北海了，开什么玩笑。但是奋斗也有好的地方，起码让我看到了后八十的那一代该怎么走。起码在此之前我觉得，后八十的出路是看不见的，是没被定死的，虽然90%都没能自己掌控，可还有这2%的人有梦想，百分之8得人，有自我。 我说的百分之二是有钱的和没钱的。两者都能有梦想，大和小的问题。

我觉得80后的爱情都是给吹出来的。用我的话说吧，就是电影小说连续剧看太多，米饭粗盐吃太少，自己给自己吹出来的。啥看上一美女就一见钟情，啥送一花唱支歌就坚贞不渝。不都是看来的。说个我爱你就跟下碗方便面似的。我泡方便面也得酝酿个3分钟呢。所以，我觉得，现在的大众恋爱都是狗屁。而存在的只有2个可能。精神欲望跟身体欲望。女人追求的是精神上的满足，男人追求的是身体上的满足。四个字，各有所需。其实我觉得吧，四个字，大家空虚。 但是我觉得这样挺好，社会可以圆滑，消费可以提高，对发展中的国家来说，这是好的不能再好的事儿，最能说明问题的是，中国与其他发展中国家甚至先进国家不同或是进步的地方是，避孕措施都作的很好，这令人挺欣慰的。 不过在外国，高中就结婚的例子不少，可是中国吧，你说可能不。 这点，我觉得西方国家，很现实，很理想。而且说句实话，高中毕业结婚后，离婚率都不高----私见（未经调查）。

还有一种吧，就是拜金拜爱拜菩萨了。女人拜金男人拜爱父母拜菩萨。 拜金的爱情的好处在于好聚好散。不用担心你被拒绝也不用担心分手后在那里伤心欲绝。 并且同时能提高经济的发展。缺点在于，太缺德，简直就是把莎士比亚当卖豆沙包的大爷了。这能造成一部分对爱情的绝望也能激起一份人对爱情的憧憬。一天一人能说，我像范伟我怕谁，我有奔驰与美女。 这，真一绝。

所以我觉得吧，多出去走走，多去别的地方生活一段，看看听听嗅嗅，留个洋啥的。起码能对世界有个改观，不要老窝在一个被拟出来的世界。虽然我知道，到哪儿都是拟画出来的，但是你也得看看不同地方不同的人的拟法不是。

要说美女与野兽这部绝作吧，我觉得真的是一绝。人都喜欢漂亮的事物，喜欢名牌，喜欢开好车，住好房子，抱漂亮的mm。可是吧，说句实在的，美女其实也就一衡量标准。衡量啥呢，衡量你这个人度量多少。为啥这么说呢，人吧都爱攀比，都爱把最好的一面显摆给别人看。所以，你跟你哥们出去喝酒，总想带个漂亮的女朋友出去显摆显摆吧，所以，带一个怎样的女孩儿出去，就说明一个人的度量有多少。女的也一样，自己的男朋友是帅，还是自己的男朋友踏实。虚荣一点都不是错，人之常情。

脸不是为自己长得，是为别人而长得。你说你除了照镜子知道自己是谁之外，其他的时候你要脸干嘛。所以，脸真的是给别人长得。而你在不在意别人，把不把别人当事儿，取决于你脸上的化妆品的厚度。 一个没有化妆的姑娘，要不她愤世嫉俗，要不她不想看自己也不想世界看自己。 其实如果我有女朋友，我喜欢自己的女朋友化妆，这样的话，就只有我一个人能看到卸妆后的真正她。

又扯了挺多的，再扯看得人都要累，今天就到这儿吧。

我怎么觉得我每天就跟纺织工人一样，他们在那儿扯布，我在这儿扯这吓里八七。好笑~

胡言乱语之。。。

这几天发觉当胡言乱语变成日课之后，其实也是一件很有负担的事情。每当晚上1，2点打算写的时候却又觉得好累。所以躺在床上看看片，一看就看到6点。而我把这称为失眠。写胡言乱语的好处是没有任何负担，也不用特别的想今天写什么。可能也有人发现了，我写胡言乱语的思维就像是玩接字游戏一样，总会因为上一段的某个字眼，联想到别的事情，之而迫不及待的去偏上别的题。其次，写胡言乱语不需要什么特别环境，也不需要喝酒。只要一台响着音乐的电脑与一个黑夜。记得那时候写醉生梦死的时候，常常与红酒为伴，并不是说我要虚伪的找灵感，只是当我可爱的主人公喝醉的时候，我也要感受她感受到的。就像，酒喝多了，你会觉得，自己的心跳跳的特别有节奏，跳的特别的彻耳么。

可能因为我更新的频率的增加了，也有了更多的人乐意看我的日志。这给了我不错的动力。虽然自己也不知道胡扯有何魅力也不知道那么如针眼小的字还有那么多人乐意赏光，不过无论怎么说，还是一件不错另人满足的事情。

与人相处是怎么一回事呢。有的时候很难，有的时候也很简单，有的时候很近，有的时候也很遥远。我觉得找一个好朋友比找一个男/女朋友难。因为让一个人喜欢你比让一个人了解你懂你简单很多很多。也因为找到一个能让你放下一切装备把心里想的赤裸裸的倾诉给对方的人很难。在男/女朋友面前，你不用做很多，你只需要做到最好，掩饰的最完美就已足以。曾经有一个名角儿这么说过，最难饰演的角色其实就是自己，你能把真正的好无防备的自己演绎给对方看么，起码我做不到，而饰演一个完美男/女友，其实就如对号入座这么简单。而我所说的与人相处，何谓难，因为你不知道对方想的，你也很难让对方去想去认同你所想的。我说的很简单，是因为一句简单的问候，一杯酒一支烟就难从陌路人变成一个知人。我说很近，则因为你会觉得这个时候你会和他走的很近，甚至无话不谈。我说很远，我想你也能明白，更多的时候，就算面对面，彼此除了问候就再也吐不出其他字眼。一句简单的你好么，其实很复杂，起码我不知道从何说起。 言而总之，与人相处的拿捏说是一门学问也可说是一个屁。把它当回事儿的会去从经验中学习，从而学会圆滑。而像我，我不会计较，不会算计，也不记仇，所以与人相处对我来说则是一个字，诚。诚字可贵，有时候对人傻帽点，缺个心眼点，笑一笑呼隆呼隆就过去了。 每次和我奶奶说话我都觉得特逗。她总是让我防范着点别人，别轻信别人。虽然我知道他说的没错，可是就是进不了耳。我总觉得，我不犯人，人不犯我，我安分守己的不去害别人就谢天谢地了。虽然不太合逻辑，但是符合了我的标准。而反之，如人犯我，我。。。还没想过。我觉得，一了百了这四个字，其实很有学问。就像说，你丢了这一块钱，其实能捡回一百块。所以何必在乎那个一块钱。个人价值观不同。我想的很多，想的也很少。想得多的都是不实用的，想得少的都是别人在想的。这么多人在想这想那儿的，我又何苦呢。就像武林外传的展红凌一样，都连贼都帮她写《防盗指南》了，他一个做小警察用得着想么。

今天我在尝试不要把文章写得太散，看着上面的一大段，我真厉害。

前面的话题还没说话，咱接着扯〉〉〉可是呢，好朋友其实，没有近远之分。就好比，每次我都会特装b的对朱珠说，Mr Zhu, How are you。然后就能特亲切的听到一长串脏话。 但是许久不见的朋友总需要个10分钟的或者更长的陌生期。打个比方说，你和你许久不见得男/女友见面了，你会一上来就楼楼抱抱么。起码我做不到，甚至刚开始连手都不会牵。这就是所谓的陌生期吧。有没有人说过，酒，是友谊的催化剂。如果不信，可以试试。 开玩笑的说，有时候约同性朋友出去玩比约异性更难。

想到酒，我就想到了咖啡。这个联想成立的原因，可能因为咖啡有咖啡因，而酒有酒精，都是对身体不太好的东西或两者都是大人的东西。但是我很难想象一个人一辈子是先喝酒在喝咖啡的，这样太悲惨了。 前面说了，酒是友谊的催化剂。那咖啡呢。我觉得，咖啡适合一个人喝。一个人，喝上一杯黑咖，关上五官，只用舌头来回寻味口中的苦涩，很是美妙。过去在京都读书的那会儿，下课了总会跑去自动贩卖机去买罐咖啡，然后一个人靠墙角或者坐对面儿的小公园里喝。脑子里啥都不想，看看天空听听歌，特惬意。前天吧，坐在京都三条的河边的starbucks等人，看着对面的小女孩儿，穿着小日式浴衣，喝着小饮料，特可爱。而身边的妈妈貌似也很端庄，可是，我只看到了妈妈的背影。我觉得悠闲不是罪，不是有谁说，千金难买半日闲么，可是，一个人的悠闲，多了，也是一种孤独。所以最近去旅行的人基本都是两人以上。过去觉得一个人很好，过去觉得自己一个人可以走很远，可是现在发现，其实未必做得到。就好比一颗子弹可以飞很远，可是一根被拴了绳的矢，飞到一定的距离，就会停住。我不知道，这是可喜还是可悲。我也不知道，做一颗子弹好，还是做一支被拴了绳的矢好。我只知道，等自己翅膀硬了，如果谁不把我给拴住了，我会飞走的。可是在飞，你能飞出社会的五指山么。不能。

我还没参加过谁的婚礼，也没出席过谁的葬礼。我不知道，那会怎样。但是如果现在问我，二者让我选，我更喜欢参加葬礼。因为我不喜欢喧闹。而且参加葬礼的好处是，你可以静下心来观测那些除了在号啕大哭的人的神色言情，从中，我猜想可以发现很多人，很多有着故事的人。

我觉得，婚礼是一件很排场，很折寿的事情。但是，如果你不好好折腾一回儿，你也对不起将要辛辛苦苦的一辈子的自己。我很想办一场宴席，在离婚的时候。用来感谢，从结婚陪伴我走到这里并且将要成为我前妻的妻子。我觉得人要学会感恩，也需要对得起自己，对得起当时那个曾经对妻子爱死爱活得自己。就像我觉得，人总是会变得，说不定哪天变得你亲娘都不认识。可是无论变得怎样，处在当下，都要告诉自己，告诉自己让自己记住现在的自己。这样，等到了将来，也会少一些抱怨与后悔。就打比方说你和你妻子/老公吵架了，可是那个时候你就得告诉自己，坐上多拉a梦的时空机回去，看看那个时候爱着她的自己，你一定会觉得这样是不对的。可反之，这样的思维方式会让人觉得，将来可能会变得怎样，所以总会说的比较现实。就好比，我还没结婚，就已经开始筹备离婚。因为我在乎爱着她的自己，也在乎将来那个要和她离婚的自己。时空其实就是跟轴，自己也不过就是一个点，所以，看问题不能看一个点这么狭窄，要看成一条线，点多了，不就成线了，成线了不就看得远了。所以就像我前面说的，不是我不想现实的，是我想了太多无关紧要的。

第三者。今天CC跟我说，他喜欢的女生其实是有男朋友的，然后就开始跟我抱怨。我骂他是废物，骂他是懦夫。做第三者又不犯法，顶多被人打一顿，而被打的你还可以有告不告他选择权，而他不能因为辩护说你抢了他的女朋友所以可以合法的打了你。从法律的角度来说，打你的那个他明显犯法了。因为，女朋友不是他的私人财产，所以就算你抢了，也不犯法。真的，何必想么多了。可是反过来说，你被人夺走了女友，你会怎样。其实，我就不信现在还有人因为女朋友跟别人跑了就要死要活了。伤的不过是脸面自尊心之类的不能换钱的拿来当的东西。真的喜欢了，她也不会跑了或真得喜欢了，你也会放他走。因为你得照照镜子，看看自己的不足并且让喜欢她的你让喜欢他的她幸福。可能我这样说会觉得太理性了，真的发生这事儿，我自己怎么处，我也不知道。可是，如果喜欢一个女孩儿，因为不做第三者而不去追，千万别认为那人人品多高尚。说白了，不就是怕失败么。人家有了爱人，在那里亲亲我我，怎么会喜欢上平淡无奇的我，之类的想法。 所以，人有时候就是愿意找借口把错误推给别人。就算被人抢走女朋友的那个男的，他也会去怪那个第三者或者是那个女的。所以我就说了，多照照镜子，找找自己的毛病不会少块肉。

对了，有一首歌，最近看完的一个内地电视连续剧的主题曲，推荐听一下。 迪克牛仔的《放手去爱》。

一句话，中文歌的好处就在于可以吟味歌词。而中国语又是那么博大精深。

今天就差不多到这儿了吧。貌似脑子里的北方口音也淡了许多，终于恢复正常了。

明天见。

我这觉得吧，神经病这，真是可怜。可怜至极。为啥这么说呢，你说，其实咱们身边的神经病患者，这也不多吧，换言之，真正见过神经病的人能有多少，能多过神经病患者的数量么，我不见为。所以，在没有见证过一个神经病的情况下，就把神经病作为一个形容词来修饰别人，这是武断的，这是不对的。

这是不对的。最近常常这么说。道德是非观看的太重，这也是不对的。没有对错，只有你认为的对错或是被认为地对错。所以，以后如果被人说，这是不对的，的话的话，一定得想了法子来反驳，因为，不这么做，也是不对的。就像道明寺说的那句名言，对不起管用，要警察作甚。虽是歪理，但是已经足够表明了个人价值观的不同。

有关神经病的话题我还有这么一句。其实在神经病的眼里，我们所谓的正常人也都是神经病，没什么了不起的。

为什么突然说了神经病这个事呢，其实没啥，就是看片看多了，按暂停的最后一秒，一人说，你这神经病，所以来了个感慨。

嗯，回归正题。说来可笑，我这里是没有正题的。咱可以正叙倒叙插叙或是慢慢叙来，2个字随意，4个字胡言乱语。不过，胡言乱语我们也是有章法的，就好比有关神经病，这也是个话题你说是不。所以呢，类似现在的，笔者主观的叙述，我们就来说这就好比是正题。而我想说的是，今天真的啥话题好唠叨。而且我昨天也没睡几个点，黑烟圈都可以去四川会亲戚，眼袋都能给泰森当沙袋打得程度，所以没力气吓胡扯，所以，适当的就让我结束吧。可是，说不准等下又废出很多话也说不准儿。只不过有一句话我得说在前头，今天的文采，有点灰。

俄的亲娘类，我终于把双面胶看完了。其实从头到尾我都是积极的保持中立，不过到了最后，还是站在了媳妇那边儿。别说我不敬老，可是，不知咋的，身为年轻人，我能体会丽娟的所谓的不爽快。当然我能理解老人的想法。可是你得明白，理解咱是一回事，感同身受可是一笔一划真真切切的。所以就如我妈说的，以后结了婚成了家，儿子也就如泼出去的水，收回来也嫌脏。当然俺娘没说过这么断后路的话。

不管是结婚恋爱工作学习，人么，也就图个新鲜。在出的时候，干劲满满这四个字就如岳飞他妈一样，狠狠地给刻在背上。可是咱毕竟不是岳飞，所以流个汗下个雨啥的，也就退了，新鲜感没了不是。结婚过了蜜月期，恋爱过了神秘期，工作过了发薪期，学习过了第一学期，是个人都得打回原形。所以我是悟透了。现在我采取李大嘴的策略，低调低调。一切从平平淡淡开始，然后从平淡中体味甘甜。举个不要脸的例子，就好比现在的学习，不像过去，一上来就像冲劲十足的18岁小伙一样拼命学，像别人跟你抢啥似的。咱不这么做，咱一上来就低调，上课睡睡觉，算计着跷跷课，参与参与社团活动，回家看看片，考试临阵磨枪。这是啥，这是今后大学的流程，我先尝一下，等腻了，说不定就奋发了。 呵呵，这个说法真流氓，自己看了都觉得，这啥说法啊。没有拉，我有好好念，我跷课也不是睡觉，我上课睡觉也不是为了跷课不睡觉，我参加社团活动不就是认识朋友，所以我有很多收获，也学到很多东西。大学么，就如自助餐一样，你要像一个恶狼一样吃肉吃到撑死最后苦的还是你自己，多吃点蔬菜水果啥的，不是也挺好，所以总结得说，一个大学生，你要像披着狼皮的羊，貌似很努力，其实是吃素的。（大学新生千万别听我上述瞎扯，好好学，听爸妈的话，将来报效祖国，没错的。）

今天早上结尾的时候叨念了，不能总扯那些情清爱爱的。咱得健康不是么。所以我尽量了。

今天菲菲给我说她跟她男朋友分手了，她说挺难过的。然后我就把我的爱情观给她这么一述，貌似有点火上浇油的感觉，没起到作用不说，还让她不信爱情了。其实我告诉他，爱情是很美好的，只要enjoy就好了，不用去想天长地久。结婚才是。你找个对象是谈恋爱的，不是找个对象结婚的。 可是她说，喜欢了，好了，适合了，不就结婚了。玩玩的还不如不谈好了。这让我怎么反驳了。没人在玩。我吃饭也不是说可吃可不吃的。这由不得你。就想你喜欢上个谁，不是说你觉得没劲就可以ignore的。你会躺着坐着站着睡着都会去想她，想尽办法理由给她打电话，Q她，约她，所以说了，这由不得你。你说你吃饭，你不得想着法上馆子或是买菜做菜吃饭哪。所以呢，嘴上说是一套，可是有时候你的脑子你的行动由不得你得嘴。不然，谁说来着，理论有用，这个地球要总统首相总理作甚，拿本法典过来对对么好来。人么，斗不过人自己。泰森都没斗过理性，好上了霍利费尔得的性感小耳垂。如果你事前你问他，你会啃他的耳垂么，他一定会骂你3个子，神经病。 很明显，结果他自己成了神经病。 所以，总结性的说，话不能说绝了说断了。给自己点余地不至于摔死。什么秀才说，现在对你没感觉，将来也不会之类的话。伤的是当时的当事人的心，可是过了一阵，后悔的不是你么。你心里这念叨的想念的舍不得的，能为你一句话儿消失么，如果真能，你很牛。 扯远了，其实我就想说，分了一个男朋友是好事。你咋知道后面有多少洛宾逊在排队呢，给别人点机会，给自己点余地。

有人说我最近和我电脑和我空间太过暧昧了。一个宝贝长一个宝贝短的。看得让人不舒服。 我尽量改改。 可是，没她们，我不行。没有女朋友，我不照样活了20载年。当然，没电脑我也活了十几个年头，呵呵。先来后到的问题吧。

再说点所谓的正题。今天真得不是我想扯那些那男男女女的屁事。可是，我说我今天的一天的经历，也没人爱听啊。 再者，我也不爱说自己的事。好比说，你有看到一个专业的足球运动员在足球场上谈论他昨天晚上的活动么，他们在足球场上踢的是圆球，人家得专业，咱也得负责。如果真要说私事，咱早写日记了。可是，日记不都有把锁么，上面写着，闲人免进。多见外你说不是。

专业的足球运动员，我前面灵光一闪想到了中国的足球健将么。他们呢，成为职业前是专业足球运动员，这位职业足球运动员的后呢，则是业余足球运动员。有点绕口，但是应该能理解吧。职业是拿钞票的，非职业是拿血汗钱的。

有的时候吧，我觉得我睡觉多一点比较好，为啥呢，活着就会想太多浪费资源。 这样8对的。就像彤掌柜对咱们秀才说的，秀才，你一无是处就在那儿处着，少动动节省体力，省得等下多吃饭。

我没有用读者的眼光看过我的滔滔不绝。每次重看自己写的时候也顶不过就是校正校正错字别字之类的，或者隔个半把年的回温回温当时的心境，笑笑那个时候自己有多蠢。所以有时候会想啊，看的人看到我这兵败如山倒的字飞过来，会是如何感想。是不是看一段就能走神或者看到最后都能忘记我开头写的是啥。或者更有人看个开头就走了。各种各样应该都有吧。不过能耐心看到这儿的，我给您执个礼，辛苦了。 如果明天我没废话了，我尝试下写短篇小说。不然看的人太可怜的，都没啥娱乐性。不过真想做个抽样调查，有人喜欢看这胡言乱语专辑么。貌似过去的看图说话做的反响不错，可是后来因为私人情况就不做了。 前一阵又尝试作了一篇，昨天回头看了看，觉得挺好的，喜欢有人能看懂。我觉得呀，我是一个没艺术细胞的人，所以什么画展阿，音乐会阿，摄影展阿，我都不懂。就像我做的看图说话一样，没有了那些话，我才不要看那个只停留1秒的图呢。咱添上几个字，才让照片有了意境不是。谁让我看不懂没说明的话，听不懂没歌词的音乐呢。我大胆的承认，我肤浅，我大众文化。

真想想象一下哪天有模有样的带着女朋友去听音乐会之类的，看上去很上等有品的样子。不知道那个女的会不会诚实的觉得无聊或高尚虚伪的人为我很有文化并且她自己也很enjoy。除非她是音乐学院或者美术学院的。 不然，一般我会喜欢前者，喜欢她翻翻白眼跟我说，很无聊，或者在我身边打瞌睡。我觉得这样子的女孩儿很可爱，很踏实。就好比过去一个陪我去看电影的女生，居然在我睡着前她先睡着了。看着她在那里睡，我觉得很可爱，然后自己的睡意顿然消失。 并且很有意思的是，她还会带着善意的对我说，你好好看吧，我睡一会儿。 在这里我要申明，我个人是很喜欢看电影的。我喜欢去电影院看电影，但是我不否认，我基本每次都会睡着。 所以我很喜欢电影院。

院，医院。咱去医院说是治病的，其实是让医生让医院来治你。所以，我没在没被救护车抬进医院的之前，我尽量不去医院。所以要送我去医院，你得把我打晕了。不过，出生你说在医院的出生的吧，咋去医院就没有一点回娘家的味道呢。真寒凉。

好了，我得适当的不扯了。 我很想继续说，子曾经曰过。。但，观众给了我一个字，外带漏喷出来点口水。

一个字，去！

到了晚上就想写点啥的。虽然知道，天快亮了，也知道，等写完，天也亮了。但是，你真得体谅我，夜静了，总想找个人说说话，或者，总想把心都给掏空了，然后才能安然入睡。不过说实在的，我心里没装啥，除了你，啥都没装。

那个，说些啥好呢。今天有一个人，她说她很喜欢我的文字。说我的文字虽然零散，却很真挚，说我写得很好。我挺高兴的。不，是特高兴。觉得，这比夸我聪明，夸我多帅都高兴。我忽然明白了做父母的心理。自己的孩子被夸了，比啥都强。所以以后在爹娘面前，多夸夸他们孩子，保能得到好印象。

其实人闲下来了，就想写小说了。所以为啥说文人都没正职呢，不100%闲下来，能有这心么。可是我特佩服海岩。掌管一大酒店，还能成本成本的小说往外写，而且，个个都是费神的宝。看得我都觉得，写的不容易。话说，我很喜欢海岩的作品，挺好的。

还在看双面胶。背景音乐觉得挺好的，特想看小说的feel。有的时候钢琴，有的时候是一些我听辨不出的乐器。给人，很安逸，给人很享受。很想抱着瓜子茶水，或者捧着薯片可乐，跟家人一起看这片儿，然后对里面的语言，对话评头论足一番，从里面的时间，场景，人物里找出一些自己生活中的相似点。但是，挺难的，大家都很忙乎，家里也很自由，没啥规矩，坐下来吃个饭都难凑一起。特别我家有一个上海的女人，一个不食人间烟火晚上从来不吃饭的女人，所以晚上凑一起吃饭，真得挺难。一般都是我和我爸在那儿吃，然后看着电脑里的片。然后晚点我妈回来了，使唤我爸切个西瓜啥的。过去我觉得，这还是人母么。现在看了这片，觉得，也就那么回事儿吧，我爸都认了，我能说啥，我也觉得，每天给我做一桌子饭的女人如果是我妈，我还不习惯呢。我妈对我爸说，{我整的像个大妈似的你要呀}，现在我觉得，没错，可能生来我妈就是这么金贵这么爱漂亮，所以突然哪天啥都不在乎了，我还不习惯呢。女人保养这回事儿，拉下了就真拉下了，砸再多钱也没戏。和我妈同龄的女人比，这点我还是挺自豪的。毕竟别人看到我妈，说我妈漂亮，我心里也挺乐乎。毕竟还是我妈，一个我给她做饭的妈。

一件挺逗的事儿。我在大学那会儿，每天很忙，也没啥东西吃，偶尔一天吃个白饭泡腐乳啥的，或者啃个面包垫吧之类的也就过去了。和我妈一说，我妈认为我营养不够了，说要做好菜给我大老远的寄来。其实说实话，我不在乎吃，也不在乎他给我寄的啥。但是能吃到家里的口，也是一件挺让人感动幸福的事儿吧，所以我就说，你就寄吧。然后我妈说好的。之后就是我爸在那儿买菜，做菜，打包菜。寄来的，我闭上眼睛就知道是我爸做的那几个定版的菜。呵呵，每天在家也就吃那些，的确不错，但是也乐，我妈挺有意思。不过我妈也挺好，给我寄了不少饼干。平时逛超市，都觉得饼干没啥意思，太贵，所以就不买的饼干。

一天都在看双面胶，所以就多扯扯吧。写文字的口气，也变得特。。。北方气。我的天。过几天就好了吧。

那个时候看了一部戏叫，别和陌生人说话。 貌似现在又出来一个 别和陌生人跳舞，你说着中国人，特能在文字上给你嚼。陌生人跟你有仇不成，在陌生说两句不就熟了。所以，不要害怕陌生人，陌生人也不是全打你的坏主意的。所以以后路上跑来问路的，说不定就有像我这样的，只是想和你搭个话，探探你愿不愿和陌生人说话。有个词儿叫，搭讪。但是因为我问路，我认识了华华。特好一姑娘。3个女生里面就她肯给我带路。所以，这个概率，还是33.3%，不低。

我觉得不知道为啥，过去打电话给你，虽然我不说话，但是你还是可以在那里滔滔不绝的和我说些无关紧要的事，一些我听过就忘的事。可是现在，我仍然不多话，可是变的是你也不多话了。所以我在拼命的想话题，可是我想不多想不出。所以我只能木纳的问，你几点起的，昨晚几点睡的，饭吃了么，累么，在干啥之类的无关紧要的问题。可能是个人都能被我问烦，我承认在你面前我是挺笨，也不会说些笑话或者讽刺的话，更不会说冷笑话。因为我尝试过一次，你给了我个白眼，说很冷。 所以我说，人是有两面性的。在你面前，我是一个没有缺点也没法让你靠近得外人，可是在别人面前，我可能又是个常惹她生气的文字流氓。不过，总而言之，言而总之，我拼命的想话题，我努力的让你不挂我电话，都是想告诉你我的确很想你，虽然这是没用的。  

我觉得写msnspace的好处就是，我的space没有特别大的人气，而且字很多，很密，一般没人乐意伤神去看，所以想写给谁看之类的无聊问题是不存在的。我也不曾想过，我写这个是给谁看，我指着这株桑骂着那棵槐。看上去有点自欺欺人，不过的确是真的。所以我可以肆无忌惮的写，可以豪不客气地点名说谁的事。因为那些人不会发现，因为那些人对我都特慷慨，不会因我未经同意而用他们的名字而起诉我，他们都是好人。

今天我爸也挺逗的。首先得先说，我家每次煮饭都会剩下这么一口，然后都会包成白饭团扔冰箱里给谁肚子饿了啃或者集多了就这么凑合着吃。然后今天吃晚饭的时候，他就在那里热饭团。我说，那里有新鲜的饭你不吃，吃隔夜的饭干嘛，又没人跟你抢。我爸特好心的说，我妈不是三天没进白米饭了么，等下回来吃饭，得给她留口。我笑着说，你别傻了，她不领你这个情儿。晚上让她老人家吃碳水化合物，这不等于杀了她么。果然，结果如我预想的一样，我妈回来后我爸还是切西瓜去了，然后我收拾饭桌。其实，我今天也挺好心，蒸了一条鱼，留了一半没吃给我老娘，可是，她也是没吃。罢了，你不吃，我还等着吃呢。她这习性我都习惯了，劝这个字我都懒得一比一画的描。不过我庆幸幸好我妈没把我生成女的，或者，没再生个女儿，不然家里都不食人间烟火了。天天把伙食费砸化妆品上了。这岂不是人间地狱。

其实我在家很无聊，但是看看家里的2个大人，觉得挺逗。我很少几乎不参加他们的对话。一般我妈说啥，我就会说很烦，没大没紧的事儿就在那嘀咕。但是我一边看电视剧里的片，一边看眼前的戏，其实回想起来，真得挺逗。我家还真能拍个情景喜剧。

你说，如果以后结婚，娶个像我妈一样的女人，那不要宇宙大战了。那个时候我就开玩笑说，我结婚找个像你那样的，我找块豆腐把自己撞死，找条粉丝把自己勒死，找杯番茄汁把自己呛死。呵呵，其实上海女人没有这么不好。上海女人有上海女人可爱的地方。起码我的朋友，70%都是上海的，而我都觉得他们挺可爱，挺好的，而且也挺有优点。起码，说个最俗的，你娶个上海老婆回家，你永远不用担心你会穷的饿死在街头。她可能会拿了你的工资卡，可能会像伺候驴一样的让你在那里赶磨，但是她绝对会让一个家吃好喝好，绝对不会让你染上酗酒赌博嫖娼那些高消费的恶习，对身体，对将来，对下一代，都是弊大于利。不是说了么，先富了国家才能富人民么。所以，不先富了老婆疼了老婆工资上缴了老婆，怎能过上好日子。相信吧，从长远的角度来看，娶个上海老婆，总有一天，能过少好日子。总有一天。

上海老婆还有一个优点，她永远不会胳膊肘往外拐，肥水流外人田。她永远会处处为自己，为老公，为孩子想。你基本不用担心那天你的钱就去了你大表哥二舅子的口袋，也不用担心她哪天去了灾区赈灾留你一人在家择菜。所以，娶个上海老婆很好。

但是，娶个上海老婆，你得有做上海老婆的老公的能力，这综合素质得讲。说的难听点吧，你有了一匹可以拿第一的好马，你也得驾驭的住不是。上海老婆再好也不是这么好娶回家的。撇开那些俗的经济条件咱不讲。你要娶上海老婆，你就要在结婚的时候宣誓，以后没有同甘共苦，只有老婆甘老公苦。你要戒掉一切坏习惯，特别是烟酒，就算咱不说家里不缺这个钱给男人买包烟抽喝个小酒啥的，老婆的化妆品也都能满足，可是，老婆大人不喜欢家里的墙纸被烟给熏黄了，不喜欢一个喝醉酒还要反过来去照顾的男人，所以这都得戒。还有啥呢，对了，有了上海老婆，你就要有了记性。记住啥呢，记住老婆生日，老婆家人的生日，老婆朋友的生日等所有重要节日。因为你发誓你要疼老婆，你不能让对方的期待落空。并且，你要时不时得给老婆打电话，而且，这个电话一定要打得恰当好处，不能在老婆大人忙的时候打，不能在她化妆的时候打，最好的时机是在她朋友面前嘎三湖的时候打，这样她就可以鄙视地说，我家老公真烦，吃饭喝茶的时间都不给我闲着，还要给我打电话，老夫老妻了都。。。其实，女人很可爱，有些地方比女生可爱。做了上海女人的老公，其实简单点，你忘记自己，把你当成你是老婆的附属品就好了。老婆爱吃的就是你不爱吃的，老婆爱看的节目就是你死追的节目，老婆喜欢的牌子，你就是那个牌子的vip会员，老婆的生日就是你这辈子死也忘不了的日子。总是，上海老婆是娶回来疼娶回来宝贝娶回来供的。所以，没有这个觉悟，别作这傻事，不然以后吵架你怨不得别人。记住爱一个人，就是把她的优点缺点都给一块包容了，然后杰出一个果，那果的名字就叫---爱。

其实刚才说的都是很片面的，如果谁不小心看到了，前面别当真。时代进步了，社会竞争激烈了，房子贵了车子大众化了，男人日子不好过了，女人未必滋润了。在上海，苦的上海女人还是一板砖砸出一大把的。苦心苦力服侍老公孩子的上海女人我也不是没见过，总而言之一句话，一个男人，疼老婆不是错。 有一个女人让你疼，是一种幸福。多少光棍，想花力气讨人欢心，还没人搭理呢。所以，记住上海女人的好，忽略那些不好的，有不好的，记住我那句话，包容不就是爱么。爱不就得包容。说个我喜欢你，表个白求个婚多简单，你又不会少块肉。可是能包容自己心爱的女人一辈子，这胸襟得多宽大，就连古时候的皇帝，在这样的男人面前，也不过是个小毛孩儿。

额的神啊，额的亲娘呀，咱又写这么多了你瞧是。一整又到五点，天又亮电车又驶了。 这世道，谁跑步跑得过时间了，咱叫那光速。

其实，男人跟女人，没那么复杂，真的。当男人主动跟女人表白了，就说明他这辈子的地位也就那么回事儿了。当你下了跪求了婚，你这辈子也别想在你老婆面前高她一等了，如果你没这觉悟，花俩个钱找个心理医生看看，也比你跟你老婆吵架成。不说了么，跟谁吵架也别跟心爱的人吵架，泼出去的水收不回来，伤谁也不能伤你爱的人。这世上一没有后悔药，二你跑不过时间回不到过去，所以，真的别，别让你爱的人伤心也别让爱你的人流泪，两者虽不同，但是都是我不愿意看到的事情。

看了这些，千万别以为我是个好男人。因为上述2件事貌似我都犯过，并且我也没这自信以后不犯。我没法从头到尾让她心想事成万事如意，也无法预测到她的幸福就是我认为的幸福，所以，她会伤心。我也没法让一个爱我却我不爱的人毫发无伤得从我身边含笑而去。这个时候我只能官方的说三个字。我·尽·力

有关喝酒。可能之前也提过。再说一下。永远别在你喜欢的人面前喝醉，她醉了你也不能醉。为啥呢，首先，你得不能做傻事，其次，你不能做丢脸的事，在而，你不能做让她照顾你的事，最后，你不能在你心爱的前面睡着，你要看着他入睡。 我知道有点强人所难，呵呵。不过，喝酒没差，千万别借个酒劲去做傻事。你知道你喝醉了就收敛点，那着麦克风死唱歌也成。打个比方吧，你喝醉了，跟一个人表白了，可是这个不公平，对自己不公平，对对方也不公平。我觉得表白就跟pk一样，要在对方状态都良好，可以清晰地思考的时候做。虽然有的人说，男女之间，其实就是这一霎那，这一秒的感觉，那一秒的感觉你给抓住了，她就没得后悔了。呵呵。我觉得，事实虽然是这样，但是我不想让在乎的人做后悔的事情，我喜欢公平。

最近劲扯一些男男女女悲欢离合的无聊话题，我错了。 以后我看多看看新闻，那些有教育意义的话题那上来说，好比夏日防暑问题之类的。不过说真的，别说我不能扯，其实给我台电脑，给我只笔张白纸，我特能扯。只是，在你面前，我只喜欢听你说话，看你说得眉飞色舞，我也很高兴，我要记住你表情的每一个格拍，所以我的那些扯蛋，都被忽略不计了，所以说我很自私。

好了，真的不扯了。我觉得在让我扯，我扯到扯到你起床了也没完，天再黑了都没了。

我歇菜去。

最后，用邢捕头的调调说，有时候，扯蛋就是这么简单。

宝贝，你这是生我的气了么？你还在生我的气么。自从上次以后，你的动作就好慢，我说啥你都爱理不理似的。我不舍得格你，真的。

人说创作是要在晚上，真的假的我不知道。夜晚有啥魅力？夜晚会比较孤寂。

今天的素材不多，就随便唠一下。

终于把space的背景音乐设置成功了。之前弄了几次貌似都不成。这次换了一首最近很喜欢的歌，一首算是很久以前的，老歌。并且，此歌不太适合space的风格。但是，你知道的，喜欢，其实就是盲目，所谓的原则，都是狗屁。所以，我放了这首{喜欢}在这里。我很喜欢里面的歌词。

你知道的。你说，我没有和你说过，我怎么会知道。其实，这只是顺口。就好比，我很喜欢说，you know。。。其实，我不管对方真的假的know,只是希望听到同意，希望有人支持我。

我不想谈论我的现在的假期，我现在的状况。说了，我的心就会有一点揪，我的毒还没退。朋友问我，你中啥毒了。我避开话题。所以不要再来问我同样的问题。

但是，这次的毒，不比上次宝贝中的毒轻。呵呵。

我不傻笑了，我很正经的笑。我不敷衍了，我已经学会开始记事，记你的事。

在看一部连续剧，叫双面胶。 看到上海女人，看东北男人。看上海的婆婆，看东北的老大妈。看，淮海路上被板砖砸死的无辜老外房地产商还有诸大学生。你还记得我曾经说，我打死都不会找上海女人么。可是有时候，上海女人还是会有可爱的地方的，可能因为我犯贱。

我觉得过去的所谓的原则一一在被自己打破。我早说了，你打的赢泰森你也打不赢自己。

我也问了你。我问说，我天天缠着你，找你说话，你会不会烦我。你说，不会。我说，如果那个我不是我呢，你说，可能会。我想到，看来我是很烦人，我是很无聊。 还有，把我说的这么透析，我很难过。我不想被人看透，我不想被人看到我不想被人看到的地方。这样表示我很失败。但是，我需要一个人来填补我心中的那份空缺，我需要一个人来看透我，然后安抚我我的空缺，可是这样的人还没有出现。我很想表现，表现的你想要得，我想要得，彼此想要得那个自己，可是，有时候，过了这个街，过了这一天，过了这一分，一秒，就是这么过了。所以我不喜欢回头。我可能会偷瞟，但是我不回头，我不想对自己说，我有过留恋。虽然回过头来，我还是会对自己说。我真虚伪。

最近很喜欢听古巨基的歌。特别是一些过去只在磁带里听的歌。我对古巨基颇有因缘。我买的第一盒音乐卡带，就是古巨基的。虽然那个时候我不知道他是谁，可是，感觉不错，就下意识的买了。9.5元。然后我买的第一张cd也是他的，正版的。我只买过一张正版音乐cd，呵呵。

过去好像有人说过，她很喜欢看我的space，很喜欢看我凌乱的文字。听了这个，我挺高兴的，我挺开心有人看我的文字，挺高兴有人愿意花时间看我无聊的唠叨，琐碎的含沙射影的心声。

今天买菜的时候，我无意的说了一声，我很想你。吓了我自己一跳。幸好身边没有人。不然他们一定奇怪，为啥我会对着一瓶辣酱对他说我很想你。 笑

昨天花了13分钟看了{情歌王}的mtv。画质没有很清楚，但是基本大意流线还是看懂了。看完以后，脑子里浮现出这么一段想法。做一个好男人好难，做一个爱你的好男人好难，做一个爱你的能把你守助的好男人更是难。做一个爱你的想把你守住却没有守住所以看你跟别人走的好男人更是难上加难。做一个爱你的想把你守住却没有守住所以看你跟别人走却怎样也无法把你忘记你的好男人更是接近不可能。所以，我总结，这样的男人不是中毒，一定是中了七伤拳，3个子，没治了。

每次我听{喜欢}这首歌，我都会吟味歌词。如果有一天，能对着喜欢的人唱这首歌，我觉得挺美的。因为里面的想，我都很想去实践。 我真的，很喜欢叫你傻瓜。 

其实不是最近，可能过去就发现了，只是时间让我忽略。原来过去别人说我是一个花心的人，其实他们错了。我原来发现，我这2室2厅的心，只能装下一个人。所以，那些开小灶的人，我很佩服他们的胸襟。 

[不爱情歌]我很喜欢这个题名。谁以后写首歌，用我这个题名，我一定去买正版的。

今天的题名用啥呢。 你知道吗，一般我写日志，大部分都是在最后才决定提名的。如果是开头就决定的话，你一定能看出我开头部分写些跟提名有关的东西。再爆一个料吧，虽然我日志写的很凌乱，但是会突然蹦出一些很想说的话，而其他的，也就是随便的突发奇想。我今天真慷慨。

最近很疯狂的重复的看武林外传，因为我要麻醉自己，我要让自己笑，我要让自己的毒不痛。虽然笑不出来，但是武林外传真的很好看。

我觉得我越来越不会修饰自己了。穿这Tshirt短裤整天的在外面跑，后来连跑都懒得跑了。头发，天天出门前用手陶一陶就出门了。我不在意别人怎么看我了。我错了。

我之前的1年半没有听中文歌。因为我要学日文，因为中文歌词都很毒，所以听些听不懂的比较健康。

我很想念过去听广播的日子。很想念和菲菲打通宵电话的时候。那个时候真的是两小无猜。我很想和她打电话，可是我不知道说啥，我想她也不知道。我恨上海的手机，我打过去，因为是未知号码，没人愿意接我的电话。这个防范心理，我无奈。

看见别人的blog都很好看。觉得space是不是有点太平庸了点。 虽然我觉得简单很好，但是我觉得别人的也很好看。只是，load得太慢。

脸上长了豆豆，很不舒服。我懒得出去买药。回了大阪几天，我都没怎么出门。我在大阪没啥朋友。进了大学，认识的人多了，可是所谓的好朋友，没有啊。能好好唱歌的，也还只有张那些人。 我是没用么？我需要一个流氓知己，没有朱朱的流氓级别，也要有贱贱的贱人级别。我就是要么！或者给我个林茜也成。

我觉得写小说的人都有一个习惯，给人物冠名的时候都喜欢用身边的人名字。我也有这个习惯。

没事没事又整了这么多废话。我食言了。真咸。

我觉得没人爱听我的冷笑话了，起码很少有人能在第一时间听懂我的冷笑话，还要去翻译，我才寒呢。为啥对于热炒的笑话，别人给与崇拜。对于冷菜的笑话，只给与免费的白眼。 这待遇。可是生鱼片人气就很高。呵呵。

好了，不说了啦。 郭芙蓉的话，人家不和你玩了拉+++

呵呵~~~娱乐娱乐

如今情歌太过泛滥，如今真爱太过稀少。所以，在唱着类似爱你到永远的情歌时，我觉得甚是可笑。是今，有谁懂爱，又有谁信爱。所以，如果我是一个写歌的，我一定改行去写儿歌。现在脑海中浮现出最过愚蠢的歌，就是千年之恋。如果谁和我说谁唱这首歌会有感觉，我甘拜下风。

去了名古屋，4天？看了挺多的上海电视。发现原来还有一个节目叫新老娘舅，发现相伴到黎明很好看，看到用正统的上海话在那里开骂，很是过瘾。我已经太久没有看过上海的电视了。但是没变的东西还是没变。比如说新闻坊，比如说娱乐在线，媒体大搜索。想到这些，我就想到吃饭。因为过去都是在吃饭的时候看的。

oh my 天，居然是夏天了。别人在烈烈焰日下，我躲在空调房里。但是缺点是我无法到处乱跑，但是在家里看看片子，聊聊天也不错。这种生活，我期待了很久。可是短短的4天，我就对这我期待的生活说了再见。

名古屋很好的。对我来说就如世外桃源。为何如此之说，因为在这里，不会有人来找我，我也不用去找别人，没有公事也没有私事，没有人认识我，所以若要度假，一定要去一个没有人认识你的地方。一个镜子般的城市，和你住的城市很像，可惜它不是。

喝酒是和心情有关的。i know. 所以我知道心情好的时候不容易醉，很blue的时候比较容易醉，很sad的时候一喝就醉。并且，我明白了一句话，酒不醉人人自醉。所以，并不是酒精让你倒下，而是你用这个借口想去发酒疯。还有一句话叫众人皆醉我独醒。在一个我熟悉的地方，无论怎么喝我都要保持理性的清醒，我要送你回家，我也要回家，所以我不能倒下。

名古屋的手羽先真的这么好吃！么？我不知道，我挺喜欢吃鸡翅膀的，但，吃多了，也就那么回事。简单的来说，肚子饿了啥都好吃，肚子不饿，在好吃，也就那么回事儿。

武林外传真是百看不厌。我狠白痴。因为很多人都说很无聊，不好笑，可是我就会在那里傻笑。秀才对芙蓉说，我对你已经没有感觉了，现在没有，将来也不会有。这句话，很伤人的。所以我就说么，feel，很重要的。

最近每天都能睡到一点半，我真奢侈。

要回家了。其实我是蛮懒得回家的，因为都不熟。但是还是有这么一句话，偶尔回家看看，不是么。

我想买衣服了。但是我胖了，我要减肥，我要买衣服！

陈超跟我说，为啥他喜欢的人都不喜欢它。我也为他烦恼，百思不得其解。今天我才tmd明白了。他发短信问我，啥时候回家，我说今天晚上。然后就了无音讯了。晚上我打电话给他，找他去吃饭，他说她有约了。重点是，他说，他发短信就是来暗示我要不要去吃饭的，看我没声音才约了别人。我靠，这种暗示谁tmd知道。他说，对他来说，主动发短信已经是很不容易的，我说，这关我毛事。

所以说了，一句我很想你，就能代表说我很爱你么。当然不能，这种暗示我是不懂得，要么就直截了当的给我整明白了，不要给我来含沙射影。

看了相伴到黎明的一集看得我挺郁闷的。换言之，挺shock的。我觉得我是太天真，太不懂现实这两个字怎么写了。上海的婚太难结，上海的男人，太不是男人，上海的女人，太节棍。其实，这不需要用上海来限定，男人女人就是这么一回事，不关上海的事。我就不信少林武党的爱情就是纯洁了。

还有什么呢。

最近一一地说，打死我都不会在日本的。但是目前的大学生活我很满意。目前为止。不知这次的考试我能否都过。希望老天不要发现我没复习就去考了，希望老天不要发现考试前一晚上别人都在温书，我在看小说，看片。我错了。我现在没片看了。我哭。

手机真的也就这么一回事，给我打打电话，上上网打打游戏发发短信，叫叫我起床就够了。。。说是够了，其实作的事情还是挺多的。不过最重要的事，手机一定要耐摔。最好被车子撵了都能安然无事。

我的头发长得好慢。我不去照镜子，不然我怕我受不了又犯贱去剪了。我忍。

想起过去挂在嘴边的一句话，人之初，性本善。过去逢人就念，不把对方整疯到想重新投胎不罢休。我真过分。但是，善恶真的是在一线之间，而那一线对有些人来说是一线，对有些人来说是铁壁。换言之，伦理道德观念，划分了善恶，划分了啥该做，啥做了要吃枪子的。其实犯法不算错，法律在那儿就是给人去打破的，不然要法律作甚。错的是你既然都犯法了，你还去掩盖。就如贵州的那位强奸犯一样，强奸多了，人家科比都强奸。可把人家整死了就不对了。所以，啥该做，啥不该做，这得学好了。跟猴子学样的学。所以我才说，没教好不是父母，不是老师的错，是社会的错。社会上的人，人人是个好榜样的话，哪有那么的爱迪生去发明犯罪。

其实，喜欢真的不用在一起。喜欢真的不用上床。所以，就算别人要跟你分手，你就顺其自然吧。排山倒海把所以烦恼都给排了。千万不要用葵花点穴手把你爱的那位不爱你的人点在你身边。你爱她就是要他幸福，虽算给他幸福的那个不是你本人，也是ok的。朱朱跟我说，上床是爱情的升华，我很无语。但是我也没法很伦理的一言否定。

但是，如今的男人，真的很不男人。可能可乐喝多了？或者能喝二锅头的太少了。所以我觉得我爸那时候很猛，每天晚上一瓶二锅头下去来安眠，我服。虽然现在捞了个高血压等等毛病，并且不能在喝酒了，但是，把二锅头当水喝，在给我个10年我也未必做的到。二锅头根威士忌的区别在于后者太tmd贵。 红星2锅头是5元一瓶么?比买酒精烧房子还便宜。可是前者呢，烧得是咱的食道，烧得是咋伤透的，冰冷的心。可能，没有了爱来暖身，就用酒吧。真悲哀。

把酒当水喝的人是酒鬼。所以，注意。常喝酒是偶尔给人添麻烦，可是酒鬼则是每天给你身边的人添麻烦。

你知道么，有一次，我喝的酒是苦的。我很TMD想吐。后来才发现，啤酒没冰真难喝。以后不喝啤酒了，据说会胖，可能我就是最近喝酒喝多了，3小。

我真佩服那些坐电车的男人，一边坐车一边喝罐装啤酒，真有这么好喝么。我质疑。其实日本的大学生懂喝酒的也没几个，懂抽烟的更少。可能因为我的大学关系把，大家都是好学生，大家的男女关系都不混乱。 这点我乐在其中。

去了东京这么多次，我居然没看过东京铁塔，我认错。但总比去了上海看不到东方明珠强。看不到东方明珠的人是瞎子。

我的脸长得很小么。起码看到我的人，都能猜出我的实际年龄。所以我很年轻。日本人很无聊，还要分上下关系，前辈后辈。我才不管呢。除非你有啥地方让我佩服你，不然，你就是我同辈。如果你把一瓶二锅头一口气喝下去，我叫你爸爸。

我觉得在写网志方面我很自私，只管自己想写的，从来不管看得人感受。所以看得人很多人都会被某些地方误会。就好比之前我写给我宝贝的那篇，别人以为我谈恋爱了，就好比还有人认为我跟茜是暧昧关系，就好比，可能看了这篇，还会有人把我当酒鬼，对于种种误会，我只想对看的人说，网络日志，娱乐娱乐就罢了，别当真。我只是写，我也只是发泄，我也只是练练手指的肌肉。

不知不觉又写长了。车啥时候才给我到站阿。我怎么觉得比BUS快不到哪儿去。这不是啃人么。这是不对的。

你知道么，青蛙很可爱的。我喜欢布娃娃款的青蛙。青蛙变王子你信么。小丑鸭变天鹅你信么。如果你不信，看个史瑞克你就会知道，大千世界无奇不有。

缺爱。现在的年轻人，很缺爱。现在的年轻人更缺钱。如果让年轻人在这两者选一个来满足，估计很多人会选后者。因为很多年轻人都认为，有了钱就有了爱。那我告诉你，这是错的。有了钱，就有了俊男美女，这是我可以保证的，但是并不代表可以买到爱。所以，老实一点，学会割舍把。 单车的恋爱，估计现在高中生都不吃这套了。老流氓太多的关系？

羊对羊，狗找狗，这是真的。所以就算你再臭再肥再对不起大众也不要放弃，咱还有强生，咱还是有人要的。只是，你要把自己要求放低。

其实FY还是挺没有自我的。因为FY不知道FY要的是啥。并且FY太会调节自己。对于失败，对于得不到的东西，他会安慰调节自己。所以，FY从来不哭，也很少难过。但是，有这么一句话叫，不已物喜不已己悲，这还挺悲哀的。但这个我敢保证，FY还没到这个境界。

就写到这儿吧。名古屋，不错的，谢谢你，让我过了个不错的假期。

胡言乱语之。。。

宝贝。我真的不能没有你。过了几天没有你的生活。At the first day, i was fine. I tried to read a book. I enjoyed. But after that, I was bored. I was empty. Second day, I don't know what to do or what I can do. You know, book is different. It like one nite stand. When you are reading the book, you are happy. But after that, nth is there. Just like the girl is leaving you and it will take time to find anther. Yes, it is hard to find a book to make you intersted in. At the third day, I finnlly know what I should do or what I must do. Yes, I can not wait anymore. I started to realize, I can not have a life or a week or a day without you. So, I was trying everything I can do to bring you back. You know, it have to pay for that. I knew I have a exam next day. I knew I should study. But the thing I really knew, that I cannot survied without you. I regrated. Yes, I absolutely do. But why can't you tell me what's wrong of me. I promise to the god that I have not done anything the betray you. I have already known that you are important to me and I always know I can't go on my life without you. So, I beg you, don't ever get mad of me. You know, I am standing on your side and always gonna be there. Always.

<おせん> `很久没有喜欢上一部日剧了。但是我真的很喜欢料理仙姬。真得很喜欢せんちゃん。看最后一集的时候，突然想起了做饭。发现，虽然花很久的时间，费很多的功夫，但是，能做给别人吃，或看到别人吃你的东西，会是一件很让人满足的事情。但是，一个人的话，方便面，我无妨。

《grey Atonomy〉I love meridith. I like shepred. I like every charcters. So I love this drama.

今天去扫河了。发现河底的那个不明。。。物体，真得很臭。发现自己居然能身处在如此脏臭的环境下。我告诉自己，それは、全部お魚さんのためなんです。お水をきれいにしてやるから。

我喜欢看鱼。看着一群雨在湖里有。我坐着地上，可以傻看他们很久。我爱他们。

我不博爱，我只是爱我自己比较多一点。

我不爱我自己，因为我更爱爱我的那个人的眼里那个我。

end

胡言乱语之

最近买了新的相机，所以开始上传照片了。

最近是report祭り，但是我一点都不想写。

最近每天都在想要减肥，每天都还是吃不少。

最近我在干些什么？

最近总是在喝酒。我不是酒鬼，但是我也喜欢上喝酒了。

最近总是泛起和zld聊天的内容。是不是，大学忙碌却空虚，是不是，真的要正经的谈一次恋爱了。正经的谈一次恋爱。茜，这真的很难的讲。你是不懂的。我没这种自信跟一个人粘个4年的。所以我一直惧怕着。

最近很想听中文歌，可是却懒得去下，谁传个几G给我。

有的时候，你就是需要一个人，打去电话一定会接，发得短信一定会回，想见面的时候就能见。我同意。记得澳洲的时候，我打电话给丁的时候，永远都是在公车站。现在每次到了公车站，我也可以打电话，很好。可是，幸好我永远都是理智的。后窃。

昨天喝酒有点喝多了。但是喝的很舒服。不是往下灌的酒都是好喝的。为什么每次一喝酒脸就会红。真可气。

发现身边叫Yuki的孩子真是多。但我已经免疫了。只要不要再出现第三个叫ryan的我都能接受，不然我会疯的。

我很喜欢学校的那些孩子。但是我已经没精力跟他们一起疯了。我还是很正经的。

原来有人陪着走路回家也是很快的。边聊天边走路，发现距离这个东西，真的如光阴。

发现，最近写的东西，已经不成段了。一段该有几句话？

并且，我也不会写简体字了，我的上帝。

发现日本人学中文，念的都很可爱。不知道那个时候学日文的时候是怎样的，是否也曾哑哑不成句。

最近有抽烟的想法了。但是我还是很懒。懒到我连女人的手都懒得去碰。所以我也懒得抽烟。但是抽烟的魅力在于可以在墙角被人遗忘，真好。或，交很多烟酒朋友。

我很想你，我想说。但是我不知道我在想谁。最近常常脑子更不上行动。昨天想去洗澡，并且去倒垃圾。发现仍出垃圾的同时，左手里洗澡的那个包扔在了房间里。还要重新爬5楼去拿。前天我丢了钥匙。我用钥匙打开门，进了房间，可是再也找不到出门可以锁门的钥匙了。我的魂呢。

银魂的109很好笑。昨天终于找到一群人认识定春的了。真是感动。

那天那着募捐箱帮四川同胞筹募捐的之后，听了zld的那番话，我告诉自己。算了。

活着，永远都是在与自己干架。可是我总是输给另外一个自己。我真没用。

被人尊敬是一件好事。但是回到家后自己就是一个废人。 我更想被人爱，因为我懒得去爱别人。

我更张的共鸣，进了大学，手机的mail比过去多了100倍。一点都不夸张。

差不多没了吧？！这个日志真长命，居然活了这么多年。日志，你变成人嫁给我算了，除了你，我还真不知道可以对谁这么专情，也不知道除了你，还能对谁说这么多废话。

　　昨天，在成都，14点28分的静默哀悼活动，最后变成自发的集体纪念仪式。气温超过30℃，烈日当空，可是下午2点刚过，建筑面积88368平方米的天府广场就已经挤满了自发前往的群众。14点28分，警报响起，就在那一瞬间，8万平方米的广场顿时就安静了，安静得能听到旁边的悼念者小声的哽咽。

　　不知道是谁第一个喊起口号，就在人群抬起头、睁开眼的时候，突然听到一个响亮的声音喊道“雄起！”。雄起！这是每一个四川人都熟悉的词汇，它代表一种全心投入、甚至无所顾忌的振作态度。在四川，小孩子考差了，家长会鼓劲说，“下回雄起哈”，足球队踢输了，球迷会声嘶力竭地喊，“进一个！雄起！”，甚至在酒桌上，朋友们互相劝酒，也会开玩笑说“要雄起哦”。而在汶川地震发生之后，在所有哀悼者心中最悲伤最脆弱的时刻，有一个声音，突然用最乡土的感觉喊出最熟悉的词语，“雄起！加油！”那就像是提醒着现场的每一个人，淳朴的善良的坚强的老四川，还支撑在这里，并且将永远坚强下去！“四川雄起”的口号打破了之前的静默，激动的情绪随即开始蔓延，广场上掀起似乎永无终点的声浪，这里喊累了，那里就续上。终于，国旗被高高扬起，这时，人群里响起国歌声，“把我们的血肉筑成我们新的长城”。歌声里带着些哽咽，但挤在一起的人们互相依靠，虽然流泪，却没有痛哭。

　　再然后，“四川雄起”变成了“汶川雄起”，“汶川雄起”变成了“重建家园”，最后的最后，所有的口号变成一句“中国加油”，然后就一直持续了将近40分钟。没有人愿意停下来，四川话的、普通话的，甚至夹杂着外国口音的“中国加油”，是昨天成都最真诚的表达，而人们眼中闪烁的泪光，则是这一刻成都的表情。

　　时近16点半，天府广场渐渐恢复之前的平静，仍然有人在向花圈行礼，广场一侧，外语学校的学生们搭起展板，鼓励人们在上面写上祝福的话，有市民开始制作荷花灯，他们准备在夜晚放灯，祝福故乡，也祭奠逝去的同胞。

知道四川震灾的新闻是很多天以前的事情了。断断续续的听朋友说，偶尔在网上瞟到一些报道。可是都没有仔细去看。没有看新闻，也没有去看图片。 

震区的人流了血。中国人流了泪。

{加油中国}貌似已经变成了一种魔咒。今年的中国很邪。邪乎了西藏，邪乎了四川。 今年的中国人很团结。一种令我无法想象的团结。一种被世俗隐埋的民族文化在一次浮现。如果说中国拥有13亿的人口，这并不可怕，可怕的是13亿的人都团结在一起。

地震。 四川地震的2天前。我处的地方也地震了。4.5级左右的地震，虽说不大，但是也足够把熟睡的你给震醒。躺在床上，看着天花板在晃，听者东西掉落下来，这才发现糟上这么一结，自己是无能为力的。想起了泰坦尼克号的一个镜头。在船要下沉，当每个人都在疯狂逃命，有一对夫妇相拥而睡，有人继续喝酒打牌，有人继续演奏自己的音乐，如果是我，我也会找到你，抱着你，说，或许今天以后我们就可以永远在一起了。我想这个誓言，永远不会被打破吧。

无能为力很令人后怕。经过一次地震后，你会觉得，地震本身不可怕，可怕的是你不知到下一次什么时候再地震，并且你再次不知道自己该做什么。 不知所措的时候，要不睡觉，要不打电话给一个会迅速接你电话的人。对他说，现在自己很无聊。

一张照片。武警对着废墟在那号啕大哭。听着隐隐约约的[叔叔，救我]，我想那些人一定也觉得自己该如何是好。救人是一件很伟大的事情，可是救人是一件极端痛苦的事情。因为，你不知道你找到的那个人是活着还是那么一具尸体。你也不知道，你救起来的她是否可以继续活下去，或，按照他理想的方式活下去。

有人说，地震后的汶川是人间地狱。人间地狱是什么。人间地狱的定义又是什么。如果真的是人间地狱的话，又怎能唤起全世界人的爱心。       

一个初中生说，他第一次体会到了什么叫患难见真情。 很讽刺。 我只想说，人真是犯贱。希望这不是上天给与我们什么的惩罚。 我们应该更加珍惜平和，安逸的时候的人间温暖，而不是在流血流泪的时候去补救或是让人体验什么爱心。

捐款。中国人很多，可以酬到很多钱。可是看到了一则数据。 政府给与每个死去的家人5000元，当地的人，1天10元，并且给吃给喝。中部有很多人口，死去了很多人，按照经济学来说，这样的分给是很合理的。还要更多更多的钱用来重建四川。 可是，一条亡命，5000元。如果这样，我一定买100份保险。

话虽这么说，捐款只是一种形式。就像一个艺人说的。[我能想到的最快最有效的为那些人做的事情就是捐款]。我同意。因为我也无法去当地去捞尸，去盖房子，耕地。 钱可以买了这些东西。买来粮食，买了劳动力，甚至人心。可是，当灾难降临的时候，这些东西都无法再用钱来衡量了。如果农工民都死光了，你把钱给谁帮你造房子。但，农工没有都死光。油价，物价都高涨，中国人的人工费还没有涨，所以还请多多捐钱。

自己的期望。 1997年阪神大地震的契机，日本的志愿者事业就此发达了。希望，中国也能这样。能有更多的人去做志愿者，能有更多的人明白，金钱无法用来衡量。也期望以后的孩子不要在将来的梦想这一栏填上，要做有钱人，大富翁之类的。

最后，加油中国。这个呼号到底有怎样的含义？！加油的是中国？还是中国的每一个人。 加油中国，是在对每一个中国人的呐喊。忘记了政治，经济，国境，只要淌着中国人的血，就是在加油。因为，每一个人，做的每一件事，都是在中国这个大圆之内。所以，无论在何时何地，做事，做人，要慎重。因为自己流着鲜红的中国血，不能弄脏了。

开头总是非常之难的。就像写日志。我该从哪里开始写？

开始也总是非常之不简单的。我和你是从何时开始的。从相信缘分开始？

结尾其实最是简单。一个，我累了，安，就好。

可是，结束却很难。就好像凯蒂，她说，分家产的确很痛苦。而我，不想看到结束的那一天。给我一台冰箱，把我们的关系就这么冷动起来，这样子，谁都不会变质。

所以，无论是开头或是结尾；开始或是结束，都是一场不易。因此，请珍惜。

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因为打字，所以很容易出错别字。比较多的，就比如，你在干吗；我好像你等。可是，因为大家都会犯这种错误，自然而然也就习惯了，习惯不用更正，对方也能理解。这个，是好事还是坏事？

过去，乖说过，不要对她说哦。

过去，很多人说过，为什么你这么多的呵呵。

我也不知道，自从上网开始，就知道有一个词语叫呵呵。可以打马虎眼过去。 所以我知道变通了，我用哈哈，用嘿嘿，用嗯嗯等。我在努力><

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想起许许了。跟她讲话我会害怕。可能是根深蒂固的问题吧。但是她很孤单，这谁都知道。 所以和她面对面的时候，可以看到一个不同的她。一个，与我记忆里不用的她。其实，她和我害怕的那个差很远，可是也好近。我看人，其实不差，也的确不错。

想起许许就想起了泱泱。我到现在还是很喜欢泱泱这个名字。可能叫起来很顺口。和泱泱的话越来越少了。真的彼此的世界变远了么。我知道大不列颠离小日本很远。但是，海距不是问题，可是我们的确变远了。不同的生活，不同的朋友，不同的纪元。我能谅解，但是我不放弃朋友的。就算隔得再远，我都会缠着的。哪怕我和你只有几句话片语，我也不要让你忘记我。呵呵，我知道泱泱不会忘记我的，就想我不会忘记她一样。

我对朋友很贪心。我不会因为什么事而舍去一个朋友，因为我需要你们，不知道为什么，就是需要。没有你们就不成方圆。为什么？我也不知道。就好像，我的世界，我的方圆，因为你们而在拓大。

忘记。今天明白了一件事情。为什么我小学失忆了。因为我小学的时候自闭过。我喜欢否定自己，珊去自己不满意的地方，所以小学的记忆，被我删去了。 但是不是全部。因为你们找到了我，把我的记忆又找回来了。

记忆。我对你说的一句话，一件小事，我会记住。你的生日，我会记住。虽然，我有时候会忘记，但是，请不要生气。第二年，我一定补偿。我记得你说过。。。我记得你。。。我记得你喜欢。。。我记得你爱。。我记得你的手势。。。。我记得你的习惯。。我记得你爱吃的菜。。。我记得你喜欢的花。。。我记得你喜欢的明星。。。。我记得。。。。。。。你是谁？

风·爱。菲菲，你还记得她么？我记得。而且不会忘。虽然我不知道现在她在那里，不知道如何可以联络到她。虽然我未曾见到过她。但是我记得她。如果有机会，我仍然好像见她。想问她，爱，你还记得5，6年前的心剑么。可是，找不到了。我的邮箱里，还存放着她的邮件，看到她的字，我就会想，她是谁？为何，她就像风一样，抓不到。好像，只有神秘的，抓不到的，才是美丽的。

琴。说实话，我几乎有些记不住你的全名。记得有次打电话给tyy她宿舍，是她室友接的。可是我怎么也想不起她的全名。可是我也不能就说我要找tyy.很有意思。 就好像哪天如果我要找你，我说我要找琴，他可能会给我一把琵琶。 说找姜老师好了。

姐姐。我生平最讨厌的事情就是认哥哥，姐姐，弟弟，妹妹之类的。所以有人要认我做哥哥，我会很，非常，极是讨厌。就等于，如果有谁要我认她姐姐，我也会100%不同意。 可是，人都有犯糊涂的时候。那个时候，叫iris叫姐姐叫了多了，也就只能将错就错了。有几年，我避开过称呼。可是，她总是会叫我弟弟先。虽然不怎么舒服，呵呵。

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茜，我很坏么。这样子真得不对么。对于你，我有很多个称呼，虽然你的名字只有3个子，可是怎么组合都很顺。阿文，茜，茜文，林茜，茜茜等等。。。我个人比较喜欢林茜，呵呵~~对了，还有grace,格雷斯。

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天空。我不喜欢看天空。因为偶尔抬头看，就会看到很美丽的东西。比如美丽的云朵，比如彩虹，比如一群飞过的鸟等。我不想一个人看如此的美丽的东西，我想和你一起看，这样子的话，天空下的我们印出的影子也能很美丽。

影子。很喜欢拍影子。有一个成语，叫如影随形。所以，就算我不能和你永远在一起，但是如果今天我们拍照拍下了我们的影子，那么，我们就可以永远在一起了。因为，只要有光，就有影，只要你想我了，我就会在你身边。 这很神奇，也很灵。

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又扯了这么多。

好吧，让我简单的来结尾。

我累了，安

谢谢你==  为什么你要重复的对我说这个。难道，我这样做是为了让你感激么？我也很开心，所以，不用说谢谢，不要说谢谢，也不要对我记住谢谢。因为，我承受不起。

不可思议== 人与人之间真的很不可思议。就好像和华华，相识短短几十分钟就能成为朋友。这个就是缘分么。

牵绊==人与人之间真的被什么牵绊着么？为什么牵你的手的时候感觉，没有人違和感。就连心跳的感觉也没有，就好像，好像原本就是连在一起一样。很奇妙。

结局==你说你不喜欢下雨。可是貌似，在分手的时候有一点点小雨，可以让我们的戏剧跟完美。谢谢你的伞。

醉死梦生==我不要看你醉倒，我要让你在你清醒的时候也给你最美的梦。可是，千万不要对我说谢谢。

4月==三月结束了。我的假期也结束了。为了你，为了你，我都要努力，而且不努力不行。

燕子，你知道，我在何处都有在想你么。虽然不是牵肠挂肚的那种，但是我仍然希望你过得好。而且，我还是能听到你叫我名字的声音。很感动。

醉心==有属于你我的那条街，属于你我的那家店，还有属于你我的城市。将来，你还否愿意跟我逃离喧嚣，去一个没有人认识你我的城市么。抛开所有的东西，只看眼前，短暂也没关系，因为很幸福。

完了，最近胡言乱语变多了。

安

最近又有点想作看图说话这个板块了。并不是话很多，而是好的图片不少。过去虽然做过看图不说话，可是，貌似真的板块如其名，看图的人都不说话了，所以，不太好。

昨天我通宵了。又在一次坐早班电车回家。可是精神却很好，回到家后看了一部电影才睡。

恋空。

虽然很早就出来了，可是一直没有抱什么兴趣。我不喜欢缠绵的爱情电影，觉得好没内涵。可是，还是看了。

关于评语。我不知道小说为什么可以卖的这么好。 

过去我的日志里也有写过。我很喜欢早晨有人可以跟我说早安。因为睡醒起来，人还是傻傻的，坐在那里可以发呆很久，这个时候，就很想有个人在我身边。很想养一条狗，可以在早上把我弄醒，可以让我陪它去散步，给它为早餐，然后我也可以散步，吃早餐，彼此过上健康的生活。

健康的生活的意义在于哪里？人早晚有一死。而且我个人认为早死对社会世界都是一种贡献。可是，健康的生活的意义在于合理科学的管理自己，塑造自己，这点，能坚持下来很不容易，我要挑战这个。

我还没睡饱，我还想睡觉。可是睡前我一般都会看一个片，但，我最近不喜欢看片了，所以我用写日志打发我看片的时间，对不起。

对不起。道歉不是很难。真的。但是，对你在乎的人说这3个子，是很难。我认为。

在乎的人。我在乎的人有很多。可是，有时会觉得，自己在乎的人，都离自己好远。是因为自己一直在跑的关系么。把在乎留在心里，把祈祷放在心上。然后我继续跑。

小时候你有玩过老鹰捉小鸡的游戏么。那你又是喜欢当老鹰还是小鸡还是那个母鸡呢？我喜欢当小鸡，最后面的那一只，虽然每次被抓跟定都是我，但是我喜欢在被抓住前逃走的快感。

网络并不是一件好东西，真的。因为有了网络，可以让你和我接近，但是也是因为有了网络，让我和你觉得我们彼此如此的遥远。看你的文字，听不到你的声音，听到你的声音，见不到你的人，如果见到了你的人，却得不到你的心，那我还是跟网络混吧。

今天我做了一件坏事。贱儿的新女人上了他的msn,我随口说了一句，那他国内的女朋友呢。我是故意的。

我发现我没睡觉的话就跟换了个人一样。我会变得毛躁，我会很容易的看一个人不顺眼，我会过度兴奋，我会不顾及别人感受，我会发火，而且，我会后悔。 所以，在我没睡觉的情况下，别来找我。

从头来过。我选择换一个地方。说一个很无聊的事。如果人生跟游戏一样有SAVE/LOAD，那你最想LOAD回哪一个时间段从头开始？

我的话，我不想回头，我想继续往前走，然后到快死的时候，回到起点。

听歌，我不想听歌了。过去好听的歌，现在听来都是觉得好吵。我想听人的声音，我想找人说话。给我一条狗，一只猫也行，我爱你们的。

记忆力是一件很恐怖的东西。为什么你在我的脑海里的身影每天都在变淡。不要离开我好么。

还是关于记忆力。我依然记得过去搬走万科前，我坐在那张橘红色的靠椅上的感觉。手上的触感还是能感觉到。因为要分别了，所以，我不想忘记那份感觉。我真得很爱万科的生活。

黑色。我觉得我喜欢上了黑色。我以后想要一条黑色的大狗，黑得发亮的那种。

挨揍。我没有被挨揍过。狠狠地被打一顿的经历也没有。那是什么感觉？

恩，就到这里吧。安

第一次用windows live writer来写日志，感觉不错，起码打字起来很快，没有停顿。

原本打算继续给自己新的小说打框架的，可是犹豫了一下，还是先写日志吧。可能，日志的话更为直接。

关于新的小说。自从《醉生梦死》之后，老实说，我有尝试过些新的长篇，但是最后以失败告终。所以，这一次我也不敢打保票。毕竟，长篇，太呕心沥血，也需要很多的夜晚。所以，不要期待太多。

天气变暖了。走在街上很舒服。虽然到了晚上还是很凉，可是我只记住了舒服的时候。

我终于出门了。堂堂正正的出门了。虽然貌似我一直在外面跑，可是我尽量回避一个人走路的感觉，或，我无法正视它。所以，尝试快步的走，尝试被街景，被人物吸引。而今天，我学会了流连。对于街景，对于微风，对于樱花的花苞等，我可以细心的观察，仔细的闻。虽然时不时的，总觉得你仍然会在我身边，最觉得回过头来还是能看见你，可是，当发现身旁谁都没有的时候，我并没有任何失落。我，在朝前看。可是，我没有忘记你，因为，因为你才能让我朝前的。所以，不要从我的身边离开。哪怕是脑中的残影，也请施舍般的留给我。因为这点残断片影，都可以让我很开心。

开幕赛。明天就是日本棒球联赛的开幕赛。这应该可以成为我在看棒球后，最完整的一个赛季吧。很期待，期待阪神可以赢。对于竞技比赛。从足球，篮球，网球，F1,到棒球，我发现我的兴趣挺广。虽然都没有100%的热衷过，但是，最起码的聊资我还是具备的。

变的忙碌了。因为之前的记事本找不到了，所以今天去买了一本新的。希望可以用很多年。要学会计划，所以要从记事本开始。起码，明天，下周，下月，下一年等，小计划到大方向，我都需要，因为这样，才能让我不迷茫掉。如果可以有一本记事本能让我把下辈子的人生也计划掉那该多好。一定很有意思。

这次回上海，买了很多碟，很多美剧，不少游戏。可是我发现，我连电脑里现存的东西都没时间看。这是一件好事么？我在忙些什么？

我开始听中文歌了。虽然要从0开始下载中文歌，我没这个毅力，但是这是一个开端。有人问我，你不后悔那个时候全删掉么？我说我不后悔，因为我不喜欢后悔，所以我不后悔。没有了的歌可以再下载，后悔的事总有办法弥补或是搪塞。但是，我真的学不会后悔，因为我傻。

嗯，还有啥呢。今天拿到了大学的日程，发现4月真是恐怖，从4月4日开始欢迎会，要吃喝到月底，日本人真闲。但是我要认识新朋友，没有朋友的日子，我会枯的。 我喜欢到新的环境，没有人认识我，没有我认识的人，所以我可以塑造新的自己，一个我想成为的自己，有人说这是伪装，我说这是包装。说不定，哪天你塑造的自己，就变成了真正的自己。这次，我要成为一个怎样的人？

我想学法文了。因为我想去非洲，而非洲出了英文，法文是官方语言的也不少，所以我想学。想磨练自己，所以我要住简陋的环境，我要省吃俭用，我要存钱，我要去非洲，然后我要干嘛？别人说我以后可能会没有一个稳定的工作。我说，如果哪天我结婚成家了，我就会有一个稳定的工作，因为我要一个稳定的家。但是我不敢，我不敢成家，因为我不知道我要在何处停下脚步扎根而落。所以，请允许我飘，直到有一天，有一个人能把我绑住。只要不是如来就好，不然我找唐僧把我救出来。　

开始了写中文，开始了中文歌，开始了用ＱＱ，我好像又回到了1年前的自己，但是本质上改变的东西已经是印入骨子里了。就比如说，我一直很期待4月12日之后我又可以去献血了。献血是一种瘾。看着自己的血液流出来，暖暖的。而自己又会生成新的血液，同时生成一些新的东西。我期待未知。

上海太现实了。我喜欢上海，也害怕上海。上海容易让人忘记梦想，丢弃梦想，或者从来不曾拥抱过梦想。所以我害怕它。但是我也喜欢它，上海可以让我知道，了解现实，毕竟去面对它，只有这样，我才能活得更真实。其实我曾矛盾的。所以现在我开始用剑。

关于知足。知足常乐这句话，我喜欢过，也讨厌过。我觉得，人的身上烙了一个贪字，所以它们不会知足。可是，懂得去知足的人很幸福，精神层面上得知足可以让人升华。所以，我知足，我要常乐。

你喜欢白天还是黑夜。有人说，黑夜的时候会孤单。一个人的时候，会不知所措。所以贝尔发明了电话，在不知所措的时候，你可以求救。可是，还是有人会惧怕黑夜。你说，是应该去拥抱黑夜，还是应该让黑夜拥抱你。 我想说的是。。。我不知道了。我喜欢黑夜也喜欢白天。因为，因为无论何时，我都有在好好活着嘛。白天，我可以充实的过，黑夜，我可以躲在这里写文字。我又喜欢上了打字，因为可以肆无忌惮，可以胡言乱语，可以不顾看的人感受，因为，密密麻麻的，真得很伤神。可是，我真得很想说，我很想你。

还有什么呢。我最近不喜欢看片。不喜欢一个人傻傻的坐在电脑前无所事事，看着电脑里的片在里面流。也不喜欢看电视了。虽然开着电脑，我就开着msn,qq，虽然时不时有人果然跟我聊天，但是我还是想打电话。所以，打开手机，把还活着的人一个个打过去，联络一下感情。随后发现，我和电话那头的人，感情并不需要联络，因为本来就没什么感情存在。

如果是怎样的果子？是怎样树上才有。         如果有如果存在，有谁会像第一个吃螃蟹的人一样去吃这个如果。天呀，我在说什么。

关于夜晚的胡言乱语。过去朋友说，晚上说话总是神志不清，所以千万不要在晚上做什么决定。晚上，有时候总觉得自己醉了一样，理性总是非常的不经打。

好了，不说了。